Estava eu assistindo tv numa tarde de domingo, naquele horário em que não
se pode inventar nada o que fazer, pois no outro dia é segunda-feira, quando
minha esposa deitou ao meu lado e ficou brincando com minhas 'partes'.
Após alguns minutos ela veio com a seguinte idéia:
Por que não depilamos um pouco suas partes? Assim eu poderia fazer 'outras
coisas' !!!!!
Aquela frase foi igual um sino na minha cabeça. Por alguns segundos fiquei
imaginando o que seriam 'outras coisas'.
Lógico que eu ja estava pensando nas mais diversas posições elásticas
possíveis.
Respondi que não, que poderia doer e tal, mas ela veio com argumentos sobre
as novas técnicas de depilação e eu imaginando as 'outras coisas' não tive
mais como negar. Ja estava ficando excitado só de pensar, concordei com a
idéia e começei a falar: Vai logo, vai logo!!! Vamo depila logo pra eu ver
você fazer as 'outras coisas'!!!
Ela me pediu que ficasse pelado enquanto buscaria os equipamentos
necessários para tal feito. Fiquei olhando para TV, porém minha mente
estava vagando pelas novas sensações que só acordei quando escutei o beep
do microondas.
Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espátula e alguns pedaços de
plástico. Achei meio estranho aqueles equipamentos, mas ela estava com um
ar de 'dona da situação' que deixaria qualquer médico urologista sentindo-se
como residente. Fiquei tranqüilo e autorizei o restante do processo.
Pediu para que eu ficasse numa posição de quase frango-assado e liberasse o
aceso a zona do agrião. Pegou meus ovos como quem pega duas bolinhas de
porcelana e começou a passar cera morna. Achei aquela sensação
maravilhosa!!
O Pinto já estava todo 'para o alto e avante' como quem diz: 'sou o próximo
da fila'!! Tá pra mim!!!
Pelo início, continuei imaginando quais seriam as 'outras coisas' que
viriam.
Após estarem completamente besuntados de cera, ela embrulhou ambos no
plástico com tanto cuidado que eu achei que iria levá-los para viajem.
Achei ela tão carinhosa que por alguns instantes senti orgulho de te-la como
esposa.
Fiquei imaginando onde ela teria aprendido essa técnica de prazer: Na
Thailândia, na China, na Arábia ou pela Internet mesmo. Porém, alguns
segundos depois ela esticou o saquinho para um lado e deu um puxão
repentino.
Todas as novas sensações foram trocadas por um sonoro PUUUUTA QUEEEE O
PARIUUUUUUU quase falado letra por letra. Olhei para o plástico para ver se
o couro do meu saco não tinha ficado grudado. Ela disse que ainda restaram
alguns pelinhos, e que precisava passar de novo. Respondi prontamente: Se
depender de mim eles vão ficar aí para a eternidade!!
Segurei a bola esquerda e a bola direita em minhas respectivas mãos, como
quem segura os últimos ovos da mais bela ave amazônica em extinção e fui
para o banheiro. Sentia o coração bater nas bola do saco.
Abri o chuveiro e foi a primeira vez que eu molho o saco antes de molhar a
cabeça. Passei alguns minutos só deixando a água gelada escorrer pelo meu
corpo.
Saí do banho, mas nesses momentos de dor qualquer homem vira um bebezinho
novo: faz merda atrás de merda. Peguei meu gel pós barba com camomila 'que
acalma a pele', enchi as mãos e passei nas bola. Foi como se tivesse
passado molho de pimenta!!. Sentei no bidê na posição de 'lava xereca' e deixei o
chuveirinho esfriar as bola, peguei a toalha de rosto e fiquei abanando os
ovos como quem abana um boxeador no 10° round. Olhei para meu pinto. Ele
tão alegrinho minutos atrás, estava tão pequeno e irrugado que mais parecia
irmão gêmeo de meu umbigo.
Nesse momento minha esposa bate na porta do banheiro e pergunta se eu
estava passando bem. Aquela voz antes tão aveludada e sedutora ficou igual uma
gralha .
Saí do banheiro e voltei para o quarto. Ela ainda me fala que os pentelhos
tinham saído pelas raízes, que demorariam voltar a nascer. 'Pela espessura
da pele do meu saco, aqui não nasce nem penugem, minhas bola vão ficar que
nem ovos de codorna', respondi.
Ela pediu para olhar como estavam. Eu falei para olhar com meio metro de
distância e sem tocar em nada e se ficar rindo vai toma uma PORRADA nos
dente pra larga a mão de ser fdp!!
Vesti a porra da camiseta e fui dormir (somente de camiseta). Naquele
momento sexo para mim não exitia.. nem se fosse a mais gostosa, a mais
linda e a mais endinheirada do planeta.
No outro dia pela manhã fui me arrumar para ir trabalhar. As bolas estavam
mais calmas, porém mais vermelhas como tomates maduros. Foi estranho
sentir o vento bater em lugares nunca antes visitados.
Tentei colocar a cueca, mas nada feito. Procurei alguma cueca de veludo e
nada. Vesti a calça mais folgada que achei no armário e fui trabalhar sem
cueca mesmo.
Entrei na minha seção andando igual um cowboy cagado. Falei bom dia para
todos, mas sem olhar nos olhos e passei o dia inteiro trabalhando em pé com
receio de encostar os tomates maduros em qualquer superfície mesmo que a
melhor cadeira almofadada.
Sofrimento foi pouco!
Conclusão meu amigo: Tome cuidado com mulher mesmo se ela vier com caricias
e com aquele tom de voz sexy e sedutor, porque se ela quiser fuder sua
vida, ela vai fuder! Basta ficar esperto e prestar muita atenção em qualquer
letra que sair da boca dela, qualquer gesto e qualquer respiro. Lembre-se que 'as
outras coisas' enquanto podem surfar no mundo da putaria dentro da sua
cabeça, na dela está bem longe de ser isso!
se pode inventar nada o que fazer, pois no outro dia é segunda-feira, quando
minha esposa deitou ao meu lado e ficou brincando com minhas 'partes'.
Após alguns minutos ela veio com a seguinte idéia:
Por que não depilamos um pouco suas partes? Assim eu poderia fazer 'outras
coisas' !!!!!
Aquela frase foi igual um sino na minha cabeça. Por alguns segundos fiquei
imaginando o que seriam 'outras coisas'.
Lógico que eu ja estava pensando nas mais diversas posições elásticas
possíveis.
Respondi que não, que poderia doer e tal, mas ela veio com argumentos sobre
as novas técnicas de depilação e eu imaginando as 'outras coisas' não tive
mais como negar. Ja estava ficando excitado só de pensar, concordei com a
idéia e começei a falar: Vai logo, vai logo!!! Vamo depila logo pra eu ver
você fazer as 'outras coisas'!!!
Ela me pediu que ficasse pelado enquanto buscaria os equipamentos
necessários para tal feito. Fiquei olhando para TV, porém minha mente
estava vagando pelas novas sensações que só acordei quando escutei o beep
do microondas.
Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espátula e alguns pedaços de
plástico. Achei meio estranho aqueles equipamentos, mas ela estava com um
ar de 'dona da situação' que deixaria qualquer médico urologista sentindo-se
como residente. Fiquei tranqüilo e autorizei o restante do processo.
Pediu para que eu ficasse numa posição de quase frango-assado e liberasse o
aceso a zona do agrião. Pegou meus ovos como quem pega duas bolinhas de
porcelana e começou a passar cera morna. Achei aquela sensação
maravilhosa!!
O Pinto já estava todo 'para o alto e avante' como quem diz: 'sou o próximo
da fila'!! Tá pra mim!!!
Pelo início, continuei imaginando quais seriam as 'outras coisas' que
viriam.
Após estarem completamente besuntados de cera, ela embrulhou ambos no
plástico com tanto cuidado que eu achei que iria levá-los para viajem.
Achei ela tão carinhosa que por alguns instantes senti orgulho de te-la como
esposa.
Fiquei imaginando onde ela teria aprendido essa técnica de prazer: Na
Thailândia, na China, na Arábia ou pela Internet mesmo. Porém, alguns
segundos depois ela esticou o saquinho para um lado e deu um puxão
repentino.
Todas as novas sensações foram trocadas por um sonoro PUUUUTA QUEEEE O
PARIUUUUUUU quase falado letra por letra. Olhei para o plástico para ver se
o couro do meu saco não tinha ficado grudado. Ela disse que ainda restaram
alguns pelinhos, e que precisava passar de novo. Respondi prontamente: Se
depender de mim eles vão ficar aí para a eternidade!!
Segurei a bola esquerda e a bola direita em minhas respectivas mãos, como
quem segura os últimos ovos da mais bela ave amazônica em extinção e fui
para o banheiro. Sentia o coração bater nas bola do saco.
Abri o chuveiro e foi a primeira vez que eu molho o saco antes de molhar a
cabeça. Passei alguns minutos só deixando a água gelada escorrer pelo meu
corpo.
Saí do banho, mas nesses momentos de dor qualquer homem vira um bebezinho
novo: faz merda atrás de merda. Peguei meu gel pós barba com camomila 'que
acalma a pele', enchi as mãos e passei nas bola. Foi como se tivesse
passado molho de pimenta!!. Sentei no bidê na posição de 'lava xereca' e deixei o
chuveirinho esfriar as bola, peguei a toalha de rosto e fiquei abanando os
ovos como quem abana um boxeador no 10° round. Olhei para meu pinto. Ele
tão alegrinho minutos atrás, estava tão pequeno e irrugado que mais parecia
irmão gêmeo de meu umbigo.
Nesse momento minha esposa bate na porta do banheiro e pergunta se eu
estava passando bem. Aquela voz antes tão aveludada e sedutora ficou igual uma
gralha .
Saí do banheiro e voltei para o quarto. Ela ainda me fala que os pentelhos
tinham saído pelas raízes, que demorariam voltar a nascer. 'Pela espessura
da pele do meu saco, aqui não nasce nem penugem, minhas bola vão ficar que
nem ovos de codorna', respondi.
Ela pediu para olhar como estavam. Eu falei para olhar com meio metro de
distância e sem tocar em nada e se ficar rindo vai toma uma PORRADA nos
dente pra larga a mão de ser fdp!!
Vesti a porra da camiseta e fui dormir (somente de camiseta). Naquele
momento sexo para mim não exitia.. nem se fosse a mais gostosa, a mais
linda e a mais endinheirada do planeta.
No outro dia pela manhã fui me arrumar para ir trabalhar. As bolas estavam
mais calmas, porém mais vermelhas como tomates maduros. Foi estranho
sentir o vento bater em lugares nunca antes visitados.
Tentei colocar a cueca, mas nada feito. Procurei alguma cueca de veludo e
nada. Vesti a calça mais folgada que achei no armário e fui trabalhar sem
cueca mesmo.
Entrei na minha seção andando igual um cowboy cagado. Falei bom dia para
todos, mas sem olhar nos olhos e passei o dia inteiro trabalhando em pé com
receio de encostar os tomates maduros em qualquer superfície mesmo que a
melhor cadeira almofadada.
Sofrimento foi pouco!
Conclusão meu amigo: Tome cuidado com mulher mesmo se ela vier com caricias
e com aquele tom de voz sexy e sedutor, porque se ela quiser fuder sua
vida, ela vai fuder! Basta ficar esperto e prestar muita atenção em qualquer
letra que sair da boca dela, qualquer gesto e qualquer respiro. Lembre-se que 'as
outras coisas' enquanto podem surfar no mundo da putaria dentro da sua
cabeça, na dela está bem longe de ser isso!
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